Иногда одной консультации в неделю недостаточно.

Конфликты в семье, сложности с подростком, переживание кризиса или развода - это процессы, в которых изменения могут происходить внезапно и неожиданно.
В такие моменты очень часто требуется экстренная и эффективная помощь. А кому-то очень важно быть не одному.

Вы можете делиться тем, что происходит в вашей жизни, получать поддержку и корректировать свои действия по ходу.

Это даёт ощущение опоры и больше ясности в сложных ситуациях

Вы можете выбрать подходящий для себя формат:

Базовый формат

1 встреча в неделю + поддержка в переписке
Стоимость: 90 000 – 110 000 тг / месяц

Оптимальный формат
2 встречи в неделю + активная поддержка
Стоимость: 160 000 – 200 000 тг / месяц

Глубокое сопровождение
Для сложных жизненных ситуаций
Частые встречи + постоянная связь
Стоимость: 250 000 – 350 000 тг / месяц

Офлайн + поддержка
1 очная встреча в неделю + переписка
Стоимость: 130 000 – 150 000 тг / месяц

Комбинированный формат
1 очная + 1 онлайн встреча в неделю + поддержка
Стоимость: 180 000 – 220 000 тг / месяц

Если Вы чувствуете, что Вам сейчас нужна поддержка и системная работа,
напишите мне, и мы подберём подходящий формат.

Я хочу наладить отношения с дочерью (ей 20). Она живёт отдельно, не пишет, не звонит, пока первая не напишу. Я понимаю, что сама испортила отношения. Излишне гиперопекала, не разрешала гулять допоздна, пыталась навязать свою правоту. Были скандалы, и слова, что я ей не даю дышать. А я просто боюсь за неё Сейчас, живя отдельно, она практически перестала общаться. Что делать, как наладить отношения? Я не хочу потерять дочь, хотя кажется потеряла.... У неё обида на меня. Да, я виновата во многом, но всё это было из-за любви к ней.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Настоящее взросление возможно только через сепарацию. И Ваша дочь имеет на это силы и ресурсы! С этим Вас можно поздравить! Далеко не все дети в 20 лет способны жить отдельно! И с этим самым взрослением к ней, когда-то, придет лучшее понимание Вас! А значит, и прощение.

Вы выбрали очень здоровый стиль и способ взаимодействия, и в результате дочь в доступе, читает присланное и отвечает, пусть и немного. Таким образом Вы показываете уважение к ее границам, к ее личности, признаете свои ошибки и показываете свои изменения. То есть, как родитель, показываете своим примером что можно меняться, можно осознавать, можно быть сильнее обид. Продолжаете по-другому воспитывать дочь. Даже на расстоянии и при малом общении.

Когда Вы так уважительны, то для дочери Вы остаетесь самым надежным защитником и опорой. Она сможет обратиться к Вам , если понадобится помощь.

Должно пройти какое-то время, и отношения обязательно улучшатся!

Вопрос о детях супругов с обеих сторон. Хочу услышать мнение специалиста. Как нужно относиться к детям мужа (жены) как к чужим или как к своим? Мне кажется логичным относится как к общим детям, т.е. вести себя по отношению к ним как к родному ребенку? Правильно ли это или надо как к гостям относится всё же? Очень интересует мнение психолога на этот счет, пожалуйста помогите разобраться!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Подозреваю , что под словами "вести себя по отношению к ним как к родному ребенку" может подразумеваться иногда быть строгим, требовательным итп. Потому что такое поведение с чужими детьми будет восприниматься как нарушение границ. А с родными никаких нарушений нет, мы можем быть друг с другом с теми чувствами, которые у нас возникают.

Отсюда вывод: возможно, глядя на их проявления, у Вас периодически появляется какое -то недовольство и Вы хотите его выразить. Но не будет ли это нарушением? Не приведет ли это к проблемам?

Если ход моих размышлений правилен ( у меня мало информации), то мой ответ:

Да, надо стараться стать близким человеком для чужих детей. И это будет выражаться в том, что в общении стараться создать доверительную и безопасную атмосферу. Это значит говорить о своих чувствах и слышать и замечать других. Таким образом Вы учите их тому, что не надо скрываться, мы можем быть принятыми такими как есть. А это уже про "родных".

Учитывая, что не все дети могут открыто и корректно выражать своё недовольство, Вам будет сложно быть с ними на равных в этом вопросе. А значит, Вам придётся очень стараться подбирать слова и форму выражения , либо где-то не проявлять ничего. Во имя мира!

Если захотите разобрать свою конкретную ситуацию, в формате консультации я дам детальные рекомендации!

В детстве я получила глубокую психологическую травму и до 34 лет оставалась без мужчины, затем решилась наконец-то завести отношения, полгода встречались, мужчина бросил, затем я решила попробовать ещё раз, долго думала ,через полгода познакомилась с мужчиной, и вроде бы начала встречаться с ним, был интим, но потом я решила прекратить отношения, хотя хотела серьёзных отношений, создать семью и ребёнка родить, начались какие-то сомнения, повысилась тревожность, паника, не могу объяснить себе свой поступок, к мужчине ничего не почувствовала ни чувств ни влечения, теперь ещё и угрызения совести, получается так переспала хотя такого никогда не было, в первых отношениях любовь была. Теперь я боюсь отношений, замужества, деторождения всё то что хотела. Очень боюсь неизвестности, начинаю копаться, думать, накручивать себя. Помогите пожалуйста

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Мне кажется очень логичным разрыв отношений с мужчиной из-за того, что Вы к нему ничего не чувствовали. Зачем создавать семью, если на него Вы не реагируете? Так бывает. С точки зрения науки, есть данные, что притяжение и устойчивость отношений зависят не только от чувств, но и от биологических факторов- например генетической совместимости или гормональных реакций. Поэтому иногда люди могут поначалу понравиться друг другу, но на глубоком уровне не совпадать. Возможно, Вы интуитивно распознали это несовпадение и расстались.

Похоже Вы сейчас в том состоянии готовности к созданию отношений, когда готовы не только ждать, но и готовы действовать для достижения желаемого! И это очень хорошая позитивная настроенность! Не останавливайтесь из-за двух первых попыток! Ведь Вы ищите партнера на всю жизнь! Разрешите себе не спешить, присматриваться, не паниковать. Проявите уважительное внимание к себе, к своим чувствам, к своим целям. Когда мы так относимся к себе, неизбежно мы так относимся и к другим. И это очень ценно для людей!

Вы пишите , что очень боитесь неизвестности. Да, людям нравится, когда им гарантируют что-то, но не всегда задуманное происходит именно так, как задумали. Но если человек уже научился справляться с какими-то жизненными задачами, то справляется и с новыми. Главное - его желание справляться! Желание жить жизнь!)

Стоит Вам только задаться целью перечислить всё, чему Вы научились, и Вы поймёте, что Вы совершенно не беспомощны и обладаете способностями! И откроете ещё много чего про себя!

Желаю Вам интереса к себе и к своей будущей жизни!

Мы с мужем планируем развестись. Но у нас двое детей и мы не знаем, как надо правильно себя вести, чтобы дети максимально меньше пострадали.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Что часто происходит с детьми после развода родителей: братья и сёстры теперь живут в двух разных мирах, теряют общие ритуалы, перестают делиться сокровенным. В душе ребёнка рождается мучительный выбор: к кому примкнуть, чью сторону принять? Обиды, боль, непонимание, всё это ложится тяжёлым грузом на не окрепшую психику ребенка.

Особенно болезненным становится отчуждение между родителями и детьми. Ребёнок может обвинить одного из родителей в разводе, почувствовать давление, вынуждающее принять чью‑то сторону, испытать вину за то, что «не смог сохранить семью», отдалиться от родителя, который кажется «виновником» ситуации.

Долгосрочные последствия: повышенный риск депрессии и тревоги, проблемы с самооценкой, трудности в построении доверительных отношений, повторение конфликтных моделей в собственной семье, чувство одиночества и неудовлетворённости жизнью.

Вот несколько шагов, которые могут помочь сохранить семейные связи:

Признание боли. Родителям важно признать, что развод причиняет боль детям, и взять на себя ответственность за эту боль без оправданий.

Уважение границ. Двигаться в темпе ребёнка, не форсировать общение, если он не готов.

Сохранение традиций. По возможности поддерживать общие ритуалы: дни рождения, праздники, совместные поездки.

Разделение конфликта и любви. Чётко дать понять детям, что разногласия между родителями не отменяют любви к ним.

Поддержка общения братьев и сестёр. Создавать возможности для их встреч и совместного времяпрепровождения.

Работа с обидами. Помочь детям выразить и проработать свои чувства по поводу развода.

Семейная терапия.Работа с психологом позволяет услышать точку зрения каждого члена семьи и найти способы восстановления отношений.

Главное помнить: дети не должны платить за взрослые ошибки. Вы должны помнить, что у них есть право любить каждого из вас.

Работаю на скорой помощи. Работаю в своей смене с постоянно меняющемся коллективом. Так как работает нас мало, тут узнала, что придёт в сентябре девушка работать, неизвестно в какую смену поставит её, но как одна коллега, которая часто приходит в мою смену на подработки, сказала при всём коллективе ,что кому хотите ставьте девушку эту новенькую, но Леру я не отдам, т. е. меня. Коллега хочет навязать дружбу со мной или что?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Мы не можем гарантированно знать, что у другого человека на уме! Но можем задать себе вопросы:

Что для меня такое дружба с ней?

Чего я опасаюсь?

Смогу ли я защитить свои границы, если эта дружба мне не понравится?

Может ли быть так, что ей со мной так комфортно и хорошо работать, что человек так хочет позаботиться о сохранении такого контакта?

Возможно, у нее есть опыт сложного сотрудничества?

Не забывайте, что очень важно доверять своей интуиции. Когда Вы умеете быть внимательной к себе, то с чем бы Вас жизнь не сталкивала, Вы сможете за себя постоять!