Вероника (54 года) 04.05.2025

Здравствуйте. Теряю добрые взаимоотношения с сыном подростком. Стал очень агрессивным, точнее не так, периоды добрых, теплых отношений, резко сменяются отрицанием и агрессией.

Я связываю это с играми и тик током, но чувствую, что внутри проблемы с самооценкой, уверенностью в себе и обидой на жизнь или на меня. Появились чуждые нашей семье убеждения. Но, пожалуй, немного подробнее.

У меня сын подросток 17 лет.

Я воспитываю его одна, но у нашей семьи есть друг, уже 13 лет и сейчас я вышла за него замуж. Сын не усыновлён.

Я старалась растить его в любви и заботе и до определённого момента, до 4,5 лет, он был очень общительным, добросердечным, веселым ребёнком, любил всё делать сам, любил читать, рисовать, очень хорошо мыслил и разговаривал.

Единственным минусом в этот период был тот факт, что в его окружении не был друзей, ни ровесников, ни других возрастов.

Я родила его в 38 лет и в том месте, где мы жили, детей практически не было. Только в садике или на площадках.

Я очень переживала из-за этого, но сделать мало что могла, хотя меня это беспокоило.

В возрасте его 5 летия я тяжело заболела и мне пришлось лечь в больницу надолго. Тк близких родственников у нас на тот момент не было, его забрали дальние, не известные ему люди. Быстро познакомились и они уехали.

Поначалу там было всё отлично, пока не приехали родные внуки бабушки. Они очень сильно заревновали Сеню и стали его втихую травить, причём сильно и жёстко. Он звонил мне и плакал, просил его забрать. Я старалась помочь ему, как могла, звонила бабушке. Она сначала не могла в это поверить, но потом увидела некоторые моменты своими глазами и стала его защищать. Так прошло 4 месяца.

➡️Это была очень сильная травма, которая привела к резкому набору веса и изменению характера.

Когда я смогла его забрать, это был совсем другой ребёнок.

Обращались к психологу. Работали недолго, тк она уехала. Искали другого, но контакт сын не находил. Затею оставили и стали пытаться что-то изменить сами.

Что изменилось в сыне тогда:

➡️Стал врать

➡️Перестал хотеть что-то делать

➡️Отказался от всех увлечений

➡️Иногда подворовывал по мелкому

➡️Старался вину переложить на кого-то

➡️То, что у него хорошо получалось, старался забыть и вычеркнуть из жизни.

Я много читала книг по психологии, педагогике, работе с подростками. Я сама педагог и окончила отделение психологии в институте как доп.образование. Для себя и лучшего понимания людей.

Потом познакомилась с соматипологией, взяла интересные моменты оттуда, меняла свое отношение к происходящему и постепенно всё начало немного выравниваться.

Первый переходный период в 12-13 лет мы пережили довольно мирно и дружелюбно.

Хотя по- прежнему у него не было особой тяги и стремления к чему-то, но он учился в муз.школе на гитаре, иногда занимался конструированием, лепкой, съёмкой роликов о своих работах и я всегда его поддерживала, просил - помогала, старалась хвалить, поощрять, старалась поднять его самооценку.

У него наконец появилось несколько приятелей, хотя он хотел настоящей дружбы, но как-то с этим было не очень. Была ранняя влюблённость, довольно сильная, но девочка отнеслась к этому небрежно и его ранила своим небрежным отношением, я бы даже сказала, предательством.

➡️Кризис наших отношений вновь пришёл к нам в его 15 лет и сейчас набирает обороты

Отправной точкой можно считать его работу летом официантом в кафе, когда он заработал довольно много денег. Он их все спустил. Бездарно. Не спрашивая и не советуясь. Сорил ими перед друзьями и т.д.

( Хочу дополнить, с 2015 года я стала инвалидом, мы очень просели по финансам, даже можно сказать упали в нищету, мне на лечение и поддержку открывали сбор.

Ситуация начала выравниваться последние три-четыре года.

Я старалась дать ему всё, что нужно, но позволить роскошь и все хотелки конечно не могла, потому мы мало куда ездили и ходили. Природа, речка, редко кино и какие-то доп.развлечения. платные кружки и секции тоже позволить не могли. Но дома рукодельничали, играли в настолки, смотрели вместе фильмы и мультфильмы, то есть старались всё делать в семье, очень часто говорили о семейных и нравственных ценностях, о том, почему мне помогают люди, что даёт улыбка и любовь к людям, о умении мыслить и загадывать желания, о героях ВОВ, о важном для каждого человека ).

Сейчас у меня такое чувство, что он строит свою жизнь как антагонист всему хорошему, а именно:

➡️Только деньги играют важную роль, всё остальное это мишура и мусор

➡️Я ненавижу людей и не хочу никому ничего давать

➡️Мне ничего не нужно и плевать на то, что будет

➡️Я не хочу жить и мне не нужны ни дети, ни семья.

➡️Вы не имеете право ничего мне запрещать

➡️Мои деньги я трачу только на то, что я хочу и вы не можете мне запретить

➡️ Я хочу делать только то, что хочу сам

➡️ Провожу время за компом и в тиктоке

➡️ Великая нация это немцы и всё, что связано с ВОВ рассматривается только со стороны крутизны Германии

➡️ Меня бросила /предала девушка (около года назад), я хотел самоубиться и только комп.игра спасла меня от этого

➡️Я никому не верю и вам в том числе

➡️ Я не дождусь, когда стану совершеннолетним и уйду от вас, вы забудете про меня навсегда

➡️ Мне плевать на моё здоровье (зубы, спину, ноги, желудок), хочу есть только то, что хочу. Если заболею, то застрелюсь.

➡️Я уйду на СВО, пусть меня убьют

И вот такие темы звучат у нас всё чаще.

При этом он может подойти, обнять, поцеловать или попрощаться, уходя на занятия и я всегда его обниму и пожелаю удачи в ответ.

Мне не хватало материнской любви в детстве и ему я старалась дать то, чего не было у меня. Поэтому обнимашки были нашей постоянной традицией. Сейчас она очень сократилась.

Сегодня ничего не предвещало конфликта. Мы установили роутер и обсудили, что он может играть три дня по 3 часа, три дня тратить на прогулки с друзьями и помощь мне по необходимости и один день для семьи и совместного общения.

Мой муж на обороне Брянска, в Барсе, поэтому мы обговаривали, что когда Вова приходит в короткие отпуски, то Арсений старается быть с нами. Всё по честному. Договорились.

И вот, он подходит ко мне про что-то напомнить и говорит: давай скорей, а то мне надо в игру идти, людей убивать". Я чуть не подпрыгнула. Как, говорю, убивать? Мы же договорились, что у тебя симуляторы вождения, танки, стройки и никаких агрессивных игр? Ты же сам об этом сказал!

Тема содержания игр поднималась и раньше, так как я заметила, что он после игр становится вспыльчивым, агрессивным и говорит много лишнего.

Сегодня так же и произошло. Мы затронули и семейный кодекс (права и обязанности сторон), при этом ты должна, а я не обязан.

За свои деньги я могу покупать всё, что захочу.

Мне плевать на то, что вам интересно в жизни, моя жизнь и распоряжаюсь ей так как хочу.

Я ему говорю: сынок, посмотри, что происходит! Из-за игры, из-того, что я выступаю против её вреда для тебя, для твоего психологического покоя и комфорта, ты готов разругаться с нами, отказаться от родителей, в частности от мамы (такие слова прозвучали тоже от него). Получается, как в той страшной истории, когда сын зарубил топором родителей за то, что они не купили ему компьютер?! А он мне отвечает: я тоже мог вас убить, но я же этого не делаю?!

Я старалась быть сдержанной, голос не повышать, объясняла, почему могу просто запретить играть в такие игры, в комп., что есть такое понятие как запрет и наказание, как желание предотвратить и оградить. Старалась говорить спокойно. Но в ответ просто глухая стена отрицания.

Потом уехала по делам. Супруг пытался с ним тоже поговорить как человек с человеком, но сын пошёл в отказ, повторив только то, что говорит всегда:

я никого не люблю,

я никому не верю,

меня предал близкий, хоть это и не вы,

мне на всех наплевать,

я никому не нужен,

своим запретом на эту игру вы ранили меня в самое сердце,

я хочу разбиться на машине и про меня все забудут и т.д.

Мне очень хочется пройти этот период вместе с ним, а не порознь, хочется, чтобы у него проявились его лучшие качества, чтобы он полюбил жизнь и людей, нашёл свою дорогу в жизни, избавился от суицидальных мыслей хоть и на словах (я надеюсь), нашёл бы смысл в жизни и обрёл волю.

В нем много хорошего, но он считает, что это никому не нужно и выплёскивает наружу самое зло. Считает, что любовь - это вседозволенность и отсутствие ограничений.

Я пытаюсь понять, откуда эти мысли, где снова произошёл слом, почему такой пессимизм и нежелание ничего, кроме денег и ничегонеделания.

Очень нужен совет, помощь, подсказки. Я готова исправлять сама, если что-то не так. Хочу сохранить сына.

Ответ

Здравствуйте Вероника!

Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией - видно, как сильно Вы любите сына и как важно для Вас сохранить с ним связь. 

Ваш сын сейчас в том возрасте, когда он активно ищет себя, бунтует против любых рамок и проверяет мир (и Вас) на прочность. Его резкие высказывания, отрицание ценностей и агрессия - это не только последствия травм прошлого, но и попытка заявить: «Я сам решаю, каким мне быть». 

Что можно сделать?

1. Снизить давление «должен»

   Вы справедливо хотите, чтобы он был добрым, благодарным, разделял Ваши ценности. Но чем сильнее мы ожидаем определенного поведения, тем острее реакция отторжения. Попробуйте замечать даже мелкие моменты, когда он проявляется не как «антагонист» - например, те же обнимашки перед выходом.  Показывать ему, как Вам нравятся  такие добрые отношения. Не словами, а невербальными проявлениями.  (Мне показалось, что словами Вас слишком много!)

2. Разделять личность и поведение

   Когда он говорит: «Я ненавижу людей» - это не факт, а чувство, которое сейчас его переполняет. Можно мягко отражать: «Я знаю, что ты сильно ранен, и поэтому  так злишься на мир». Так он почувствует, что его слышат, и не осуждают. 

3. Обсуждать не игры, а его потребности 

   Запреты на игры часто приводят только к конфликтам. Важнее понять: что они ему дают? Чувство силы? Контроля? Возможность злиться? Агрессия-это проявление защиты. От чего или кого ему сейчас надо защищаться?  Размышляйте об этом внутри себя, не кидаясь упрекать его.

4. Дать ему «территорию свободы» 

   Пусть у него будет что-то, где он полностью сам решает - например, трата своих денег (даже если это кажется вам бездарным). Это снизит накал борьбы за автономию. 

5. Работать с его травмой 

   Он пережил предательство (девушка, травля в детстве), а сейчас бессознательно «предает» Вас и Ваши ценности, чтобы не чувствовать боль. Если контакт с психологом пока невозможен - попробуйте косвенные способы: фильмы/книги о преодолении, истории людей, которые прошли через подобное.  Но избегайте «лекций»! Только короткое упоминание, а подробности только если спрашивает.

6. Заботиться о себе 

   Вы истощены, а помочь ему можно только из ресурса. Детям важно чувствовать  силу родителя.

Родитель, который умеет заботится о себе- лучший пример для  ребенка!

--- 

Главное - Вы уже делаете самое важное: любите его, даже когда он отталкивает. Сейчас ему критически важно знать, что Вы выдержите его злость и не оттолкнете. Но и свои границы важно сохранять -  например: «Я не позволю тебе говорить мне, что я плохая мать, но готова выслушать, чем ты обижен». 

Буду рада, если захотите обсудить Ваш вопрос в формате  диалога.

Анна(42 года) 28.03.2025

Живем 4 чел. в однокомнатной квартире, съемной, я, муж(по 4-5) месяцев в коммандировках), дочь 11 лет,сыну 23 года, закончил институт, пошёл на магистратуру, через год взял академ...2 месяца работает, 2 нет, лежит на диване, в телефоне, не гуляет, девушки нет, по дому не помогает, в дом ничего не покупает, только и лазиит по холодильнику... Стал напрягать нас своим постоянным присутствием, все знакомые и муж давит на меня что бы я его выгнала....не могу решиться, что сказать, как быть?

Ответ

       Здравствуйте Анна!

       Думаю, что близкие, говорящие о необходимости его выгнать, видят, что Вам  сложно, а сын бездействует. И, таким образом, протестуют против несправедливости.

Причём, жизнь показывает, что часто жёсткое действие может принести больше пользы молодому человеку, чем проявление терпимости.

       Когда я представляю Ваш разговор, то мне приходят такие слова:

«Сын, ты стал совсем взрослым и самостоятельным. Сам решаешь как тебе жить: нужно тебе учиться или работать. И ты имеешь на это право. Это твоя жизнь и твои выборы.

И теперь, когда ты закончил свою учебу, тебе надо устроиться на работу и себя обеспечивать.

Давай договоримся так: ты устроишься на работу, и с первой зарплаты начнешь жить отдельно. Снимешь комнату или с парнями вместе снимешь квартиру, решишь  как лучше тебе. Так будет правильнее. 

       На аргументы против можно отвечать: 

Я понимаю, что тебе сложно,( не просто, далеко, трудно, мало итд), но тебе не должно быть «легко» за счет того, что сложно нам! 
Я хочу и имею право прийти домой и отдыхать, чтобы не смотреть как ты здесь отлеживаешься, а гордиться тем, что ты вырос и справляешься сам! Мы, все что от нас родителей требовалось,  тебе дали, дальше - ты сам!»

       Тот факт, что Вы согласны отпустить сына, но не можете решиться поговорить с ним , говорит о том, что у Вас много страхов , с которыми Вам сложно справиться. 

Аделина (22 года) 10.10.2024

Добрый день, я хочу поднять очень тяжелую тему для меня. Мне 21 год, и две недели назад я стала мамой…Этот ребёнок был желанным и планированным, но получилось так, что еще в беременность я осталась одна, бывший муж ничем не помогал и попросту исчез из нашей жизни до недавнего времени(но его вновь возникшая любовь ко мне и к дочке лишь на словах) Но я пишу по другой проблеме, в беременность я очень любила ребёнка каждый день разговаривала и ждала дня когда же встречу с малышкой. Но когда она родилась, моё мировоззрение перевернулось, кроме как психов и агрессии к ней я ничего не чувствую. Она достаточно капризная, и каждый раз когда она плачет, я начинаю агрессировать на неё, могу прикрикнуть сказать чтобы заикнулась, я понимаю всем сердцем; что так нельзя и она не в чем не виновата, но мои чувства берут вверх. Мне страшно за неё; что она все чувствует и потом будет холодна ко мне или вовсе не назовет мамой, но при своих мыслях, я не могу взять вверх над своими мыслями и успокоится. Каждый день как каторга для меня, когда я оставляю её с бабушкой я просто выдыхаю. Мне безумно страшно, что у меня никогда не возникнут к ней чувства, а я буду ужасной матерью…Помогите пожалуйста хоть каким-нибудь советом, ибо я уже не справляюсь, мне безумно тяжело.

Ответ

          Здравствуйте Аделина!

У таких чувств может быть несколько вариантов объяснений, но самое первое, что приходит, это проявление психологической защиты - перенос.

В Ваших словах я слышу глубокое разочарование (уже в бывшем) муже, горечь и злость на его поведение, отсутствие веры в его любовь. И поскольку этим чувствам нет выхода , а так бывает , когда человек не верит в смысл говорить об этом. То, все эти негативные чувства получает самый близкий , в Вашем случае, дочь.

Если  проговорить накопившееся во взаимодействии с психологом, дать быть этим чувствам, разрешить себе быть собой, то, скорее всего, Ваша дочь получит ту маму, которая ждала её эти девять месяцев!

Татьяна (45 лет) 25.09.2024

10 месяцев назад потеряла мужа. Он умер внезапно, дома от сердечной недостаточности. Он был для меня второй половинкой. За десять месяцев я прожила целую жизнь. Скажите когда я успокоюсь и приму факт того, что всё закончилось. Очень хочу принять факт, что я не буду жить как раньше. Хочу смириться с тем, что не будет больше у меня второй половинки. Мне это очень нужно.

Ответ

       Здравствуйте Татьяна!

       Соболезную Вам в Вашей утрате.

       Возможно, Вам особенно тяжело ещё и от того, что его уход произошёл внезапно, и Вы не успели с ним проститься, сказать важное. К сожалению, так бывает. Есть вещи, которые мы не можем запланировать или контролировать.

       Вы пишите, что хотите принять факт, что все закончилось. Да, это действительно важно жить той  реальностью, которая есть. Но Ваша реальность - это чувство к мужу. И оно не может закончиться от его физического отсутствия рядом. Внутри себя Вам не нужно его терять и отказываться от него!

       Да, Вам сейчас очень плохо. Но, наверное, Вам и не может быть хорошо. Потому что если бы Вам было хорошо, это означало бы, что утраченные отношения не слишком много значили для Вас.? Но через какое-то время все снова может быть хорошо. Вам наверняка приходилось раньше сталкиваться с тяжелыми ситуациями, которые Вы смогли пережить.

       И ещё один момент, о котором мне хочется написать. Вы называете мужа своей половинкой. Но дело в том, что те слова, которыми мы называем себя, в результате и есть мы. Я о том, что называть себя половинкой - значит отказаться от своей полноценности. Хотя полноценность и есть Ваша реальность!

       Вы цельный отдельный человек, у которого есть своя жизнь, своей жизненные задачи, свои  ценности и принципы. И Вы имеете право жить полной жизнью, даже если Ваш партнёр уже не рядом.

       Позвольте быть тем чувствам, которые сейчас есть. Разрешите себе быть самой собой. И постепенно, обязательно, станет лучше!

       Мира и добра Вам и Вашим близким!